Como tornar-se um candidato medíocre em dez liçoes - Manual do candidato vazio

 

Começa a temporada de caça aos votos, mas o que muitos candidatos sequer imaginam, é que a temporada de caça à burrice também começa junto.

Na minha tradicional sinceridade, vou nominar os deslizes mais comuns na política, e quais as consequências de votar em candidatos com essa performance.

O primeiro ato de burrice é do próprio eleitor que não acompanha a linha de pensamento, as propostas, ou a vida pregressa de candidato algum, e ao cabo de certo tempo, ao chegar à sua urna, que nem lembra qual é, corre o olho na lista de candidatos e escolhe, aleatoriamente o mais fácil de memorizar seu número. E vota no afortunado, sem nunca ter visto a fuça do dito cujo. E saindo dali, desata a falar mal dos políticos, do governo, e toca pra casa pra assistir pela TV as notícias sobre candidatos de outros lugares. E nem lembra mais em quem votou.

Mas a burrice dos candidatos, também não fica longe. Eu nem chamaria de burrice, mas de ingenuidade ideológica. Vejamos alguns (maus) exemplos desse tipo de candidato:

1 - O candidato "Purpurina", ou "Candidato Liberace", aquele que investiu na aparência pessoal, como dentes novos, cabelo pintado (ou se for jovem, meticulosamente desenhado por um "hair stylist renomado", roupas de griffe (embora muitos nem mesmo saibam pronunciar o nome da griffe).

Esse tipo de candidato reúne um certo número de amizades fortuitas. Encontram-se nas festas frequentes, na sauna, nos clubes, fazem selfies e poluem o "Insta" com seus sorrisos reluzentes, empunhando taças de espumantes, ou deixando claro o nome do restaurante que aportaram para as fotos, além, óbvio, da companhia de alguém com notável presença social na comunidade.

Esse tipo de candidato, então, apresenta-se como: "Renovação, inovação,solução para a paz mundial, e se houver uma brecha, arriscam falar da galáxia de onde vieram para transformar o mundo em um Éden, Valhalla, ou Shangri-lá, não sem antes oferecer o Nirvana (que também nem sabem o que quer dizer) aos seus eleitores.

Esse tipo de candidato é como uma explosão de gás de uma lata de spray vazia. Faz !"bum", e desaparece. Nem mesmo seus amigos de selfie serão capazes de lembrar seu número na hora de votar, e ainda poderão votar em outro qualquer, que tenham achado na lista citada no início dessa análise.

Claro, que correm o risco de serem eleitos. Aí é tarde demais.

2 - O candidato "Gasparzinho", que é aquele fantasminha camarada que surge das sombras, onde dormia, e apresenta-se como renovador (também), porque tem experiência em renovação. E também porque sua experiência em "renovação", limita-se à nova tintura de cabelo, porcelanas na boca, unhas impecáveis com base neutra, perfume mediano, e sorriso fixo. Ele te olha de longe e já ensaia o tom de voz, para que todos ouçam que ele está presente, as perguntas sobre seu trabalho, sua família, seu bem sucedido empreendimento (que pode estar falindo, mas ele só vai ressaltar suas qualidades mesmo para motivá-lo).
Esse tipo de candidato é dominador, fala mais alto nas reuniões, adianta-se ao perceber que alguém vai falar, e toma a vez, e fala rindo o tempo todo, para que percebam sua facilidade de transitar  problemas com um sorriso no rosto. Até mesmo em velório, dá as condolências com um largo sorriso.

Ah, seu conteúdo político, suas propostas? Mas pra que proposta, se ele é um líder nato? No parlamento, irá avaliar se pode disputar a presidência da casa, senão, encostar-se-á em quem tenha condição de vencer, e ocupará algum lugar de destaque na câmara, ou na prefeitura, afinal, ele ajudou a eleger o Prefeito (e como ajudou).

3 - O "candidato Urubu" é aquele candidato que fica só à espreita de nichos de ataque, e corre lá. Velórios, desgraças, acontecimentos impactantes, são um manancial de oportunidades para que esteja lá, junto, sujo de barro, fuligem, suado, carregando coisas de um lado a outro, solidário, um lindo procedimento...até que chegue a conta: o pedido de voto! É útil à comunidade sim. Não é má pessoa. Nenhum destes citados é. Mas, e propostas? Conteúdo? Cadê?

4 - O "Candidato Mago Merlin" é aquele candidato que aparece, assim, do meio das brumas, cercado de névoa e luzes, vestindo uma capa misteriosa, um gorro cheio de estrelas (é aparentado com o "candidato Liberace"), e diz-se portador de uma mensagem aos terráqueos, onde deverão nomeá-lo por meio do voto, o supremo redentor das almas sofredoras. Apresenta-se como alguém que ama profundamente todas as pessoas desta terra, e que sente-se por elas também amado, ao que o faz concluir então que o desejam ardentemente como sua voz no Parlamento. E parte para o ataque. Reúne todas as caraterísticas estéticas dos anteriores, mas acrescenta que ele será capaz de transformar todos os cidadãos em alguém cintilante como ele próprio. Então, junto com o "santinho", deixa também seu cartãozinho, pois, vai que não seja eleito, tornou-se ao menos mais conhecido e vai aumentar sua freguesia. Excelente marketing eleitoral. Mas e conteúdo do discurso? Ai, ai, ai...

5 - O "candidato aleluia" é aquele que sai da base, é lutador, dá carona, levanta no meio da noite para carregar vizinhos ao atendimento médico, ajuda a consertar o telhado da viúva, vai ao culto com a família, ajuda na quermesse, assando churrasco, bate papo no boteco, come e paga pastel, toma uma cervejinha, com moderação, bom pai de família, enfim,um "Madre Tereso". Até eu votaria nele, como prêmio por sua bondade e cidadania exemplar. Ele é eleito, e cai na frente de uma tribuna...e desata a tremer, fica mudo, gagueja de nervoso, vocifera contra a oposição, mas se arrepende e pede desculpas, e assenta-se em sua bancada, sem ter levado projeto algum, sem conteúdo nenhum. Mas merece estar ali, porque foi bacana com os necessitados. Mas projeto, cadê projeto?

]

6 - O "candidato furacão".Esse dá gosto de tê-lo em comício (quando havia comício). É o candidato boi de piranha, colocado para bater de frente com os adversário, e poupar o majoritário de desgastes. É ele quem xinga o adversário, a mãe do adversário, o cusco do adversário, e até o gato castrado do adversário recebe uma chuvarada de impropérios em seus discursos. É ele, claro, que também responde a mais processos por infâmia, mas que mal tem, se o Partido banca os advogados, afinal ele está ali exatamente por seu perfil falastrão e destemperado, e é útil ao Partido que assim permaneça, pois mais alguns meses após a eleição, tudo se dilui no Judiciário, ele paga uma multa de meio salário mínimo, e se eleito o seu candidato á Prefeito, ele ganha uma vaga de bom salário em alguma secretaria mais rústica, e aquieta a alma. Até à próxima campanha. Mas, também pode bem representar aqueles que querem esbravejar e falta-lhes voz e coragem, então votam nele. Este é seu projeto.

7 - O "candidato da família". É sabido que quanto mais antiga a família, em ajuntamento geográfico, mas forte se torna o seu legado, e assim,toda família precisa ter um membro dedicado à religião (Padre, Pastor, Rabino, Pai de Santo, etc), um médico, um advogado, e um político. Estes são considerados sagrados em seus clãs, pois serão as muralhas a protegerem a assimilação de forasteiros, que só podem ingressar no clã por casamentos, e ainda assim, há provas terríveis impostas aos candidatos. Sei bem como isso funciona. Na minha família há médicos, advogados, políticos, e designers (que representam o lado insano e rebelde, a malucagem do clã. Assim, se a família quer eleger um representante, que trate de fazer filhos. Quanto mais filhos, mais votos, exceto dos traidores, que não votam em parente de jeito nenhum.

8 - O "candidato sabonete, ou Bagre ensaboado". Esse candidato não tem nenhuma proposta consolidada para convencer eleitores à votarem nele, mas pensa na paixão e no cuidado com que ele pega criancinhas no colo, abraça velhinhas, faz brincadeiras com os jovens, envia postagens cheias de flores e incentivo às causas femininas, apoiam as mães que querem fazer aborto, e também as que acham o aborto uma atitude nefasta e nociva à vida, enfim, ele é o candidato com opiniões coringas, que se adaptam à todas as circunstâncias. Mas conteúdo? Não, nenhum, por enquanto, e talvez nem nunca terá. Mas aí, já estará eleito mesmo. Ou com um bom cargo onde possa bajular à todos e fingir que trabalha pelo povo, dentro da Prefeitura.

9 - O "candidato objetivo". Ele vai direto ao ponto: "O que você precisa na sua rua, na sua casa, na sua conta bancária? Eu não tenho, mas você será procurado por uns amigos meus que poderão resolver a sua situação, e não quero nada em troca. Eu sei que a vida tem sido dura com você, e quero ajudá-lo. A propósito, quantos votos você poderia conseguir, caso se empenhasse em ver meu projeto social caminhando, lá no Parlamento?"

]Claro, que o tal projeto está em segredo, para não ser boicotado. E talvez permaneça em segredo durante os quatro anos que estiver na tribuna, afinal, grandes projetos não podem ser realizados em apenas um mandato, não é mesmo?

10 - O  "candidato goiaba". Casca cheirosa e dourada por fora, mas cheio de bicho por dentro. Quer notoriedade para ganhar certa imunidade, certo prestígio, para ajeitar seus negócios com o tempo. Não, ele não vai por a mão em um único centavo público, mas sua influência abrirá muitas e muitas portas. E projeto? Mas que projeto?Este é seu projeto, e quem o apoiar, poderá ter uma beira disso também. É só fechar o bico e esperar.

Bem, eu poderia emendar essa lista, mas o texto ficaria extenso demais. Enfim, Escolha seu candidato com cautela. Quem souber votar, não vai precisar chorar o leite derramado.

Imagem de capa: Internet