O que pensa o eleitor, e o que pensar do eleitor?

Imagem: Nenhum candidato foi mauito massacrado neste ensaio.

O eleitor é um indivíduo sinistro. Sei por mim, pois eu sou eleitor. Não que eu seja, assim, um eleitor profissional, não, não sou. Sou amador nesse negócio de escolher pessoas, e posso provar o que digo, de tanta furada em que já me meti, elegendo cada tipo, que dá vergonha só de pensar. 

Mesmo assim, acho o eleitor um sinistro. Sinistro legal, tenho que reconhecer, pois quem aguentaria os mesmos abraços, as mesmas galinhadas nas reuniões do partido, e as mesmas promessas mentirosas tão comuns nas campanhas, e mais que promessas que caducam em poucos dias, os mesmos discursos decorados, o mesmo narcisismo, e o mesmo aperto molenga de mão viscosa. Então, isso tudo se deve ao carisma que o eleitor tem com o tempo em que vive: a campanha!

Eleitor é louco por campanha, pra fazer bullying com os políticos. Ao contrário do que se pensa, eleitor não odeia políticos. Os adora! E tem sua dose de razão nisso, pois campanha política é tempo de fartura, de promessa de felicidade e fortuna, de esperança em boas casas de saúde, ruas douradas e pavimentadas com pérolas, e escolas onde o ensino é feito em permanentes festas com comida em abundância, e bebidas alcoólicas que não deixam bêbados seus beberrões, nem engordam as guloseimas, aos comensais. Um Éden, é só o que eu posso usar como exemplo, o tempo da campanha.

Campanha é o momento em que os pensamentos afloram, do outro e do um: Eleitor e candidato, ambos entrelaçados em uma mistura de amor e ódio, tapas e beijos, pauladas e pétalas. É o embate entre titãs, onde espremem-se até que pingue a última goita de néctar de cada um, ao que denominam de "voto".

Ah, o voto, esse sim vale a pena, e muito. Votar em quem odiamos, só para termos o prazer de esperar quatro intensos anos, até que o candidato volte à nossa casa, como ar de muxoxo, o que em si já é falso, mas necessário.

O eleitor vê no candidato um saco de pancadas para suas frustrações com a vida política e pessoa. Já o eleitor vê o candidato  como uma válvula de descarga da miséria humana, embrulhada em pacote do poder.

O candidato veste uma capa de herói e uma máscara de santo, e o eleitor vesta um manto de santo, e esconde-se sob uma máscara de complacente. Um e outro não se suportam, mas se amam com invejável intensidade, e só no tempo de campanha é que conseguem ser verdadeiros. Separar amor é ódio e cantarolar odes em louvor aos quais odeia. 

Candidato e eleitor são como dois gladiadores prisioneiros por circunstâncias de pátria e aldeia, que durante os dias comuns, convivem na mesma jaula onde são tratados como feras cativas, e que sua libertação não se dá nos campos livres para que percorram de braços com a liberdade,mas em uma grande arena lotada, onde lutam até à morte, para delírio da multidão, onde estão eles próprios, por seu turno, ovacionando outros que lutam e tombam, em nome do que chamam de democracia.

Não existe democracia alguma. O que existe é o desejo de uns brilharem, onde os outros são o estribo, pescoço, e degrau, e o alto do pódium é um pico sem corrimão, onde apenas uma leve brisa é capaz de mostrar quão frágil é sua força própria. O pódio não é lugar de multidão. É a última instância da solidão.

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No dia em que Apolônio Lacerda ideou uma civilização

Pous foi o acontecido, numa terça feira, logo ao raiar do dia, em que Apolônio Lacerda, que tratado pelo populacho de:  "O Taura do Chinaredo", adentrou-se no bolicho do paraguaio pra se defender de um aguaceiro que chegava. Largou a mala de garupa num canto, e  escorou-se no balcão de Granitina, já carcomido, e fez sinal de "dous dedo" pro Carrapicho, o piazote que  Talarico justou pra caixeiro. Indicava isso  que o rapaizote deveria servir-lhe dois dedos bem medidos da pura do alambique.

Deitando um tantico pro "santo", mas lambendo os dedos pra não desperdiçar a pura, ergueu o "martelinho" e deitou goela abaixo, com uma careta própria de quem bebeu coisa forte, mas não se crama porque era abencoada. e só depois disso foi que revirou os zóio pra bombear quem estava ali.

Na ponta do balcão, escorado, de corpo presente, encontrava-se um xirú, com uma "oito baixos" dipindurada no tiracolo, já quaje lambendo o fundo do caneco, de adonde era servida a cerveja gelada. Logoa atrás dele, meio que "incuído num canto, amoitado num cepo de picá cavaco, o Churumela, piazote dus catorze, coisa assim, mascava devagarito um pastel engordurado, que era pra durar bastante. E numa mesa, do outro lado, uns oito ou nove, se largavam no truco, num gritedo que dava gosto de se vê.

Olhou pra todos os lados, virou-se pro bolicheiro, fazendo sinal de interrogação com os zóio, meio que perguntando: "Mas e daí?", o que também talarico devolveu com um "dar de ombros", como que dizendo: Sei lá! 

Acomodou-se noutro cepo, á entrada, para bombear o movimento do entra-e-sai do bolicho. Ninguém interessante pra uma prosa. Ora entrava o Setembrino, fio do Cóta, outra hora a Vicentina, muié do Bastião Zarôio, que ia entregar os ovos e pastéis fritos pra venda, enfim, um entra-e-sai contínuo. A chuvarada (acharam que eu esqueci da chuvarada?) era um aguaceiro de verão, e logo passou. O sol raiou lá fora, mas dentro do bolicho, nada de novo. e ninguém pra assuntar com o Apolônio, que à certa feita, esparramou o bigode, e falando de modo audível ao bolicho e ao mundo, berrou:

- Pous andei contando a parentagem, e sabe que deu gente? Barbaridade! Como hay parente nesse mundão véio, que côsa seria!

- Hay povo, sim senhor - emendou Talarico.

Quem tem tanto parente assim deve ser muito importante - disse Apolônio, olhando cm atenção pro toco de paiêro entre os dedos.

- Pous decerto, respondeu mecanicamente Talarico. E cntinuava a polir as canecas na pia. Só negaceava por cima dos óculos embaçados, virando a cabeça, quando Apolônio falava.

-Lá na familia, semo: Eu, a muié, onze fio, treis cusco, dois gato, umas trinta franga, cinco galo, um tatu mulita que temo criando, um papagaio, a sogra, quatro cunhado... (Apolônio dizia isso, olhando para um mural imaginário, e contando nos dedos de uma só mão, repetindo dedo pra economizar na contagem)... E continuou:

- Mâns chê! Se agregá a bicicréta, o ancinho, a foice, o enxadão, e a patente nos fundos do rancho, isso dá uma civilização, praticamente!

E largou um belo sorriso. Só ele, pois o resto da indiada não entendia nada de civilização, só entendeu a parte do capungo deatrás da casa, e da contagem da familia. Mas deu de ombros, e continuaram, todos, no que faziam de antemão.

- Povo já tem de chega. Falta só um idioma!

Mas credo! Pra que falar tão difícil naquela hora? Nem candidato ele era? Ou era? Não, não era.

Pediu que embruiásse uma rapadura, e uns caramélo pros piá, e saiu porta afora, matutando sobre o que havia ingenhado.

Ao chegar ao rancho, foi logo pendurando a cordeona num toco cravado na parede, e quis se mostrar pra muié, falando no novo idioma da civilização que ele criara. Ergueu o braço, cuspiu no canto da sala, e lascou:

- Xaramanguela tetrubaca, sapopenga xaramunhéca tralalá! (Eu te saúdo, fia da minha sogra! Que alegria1)

Pra sua surpresa, a patroa respondeu no mesmo tom:

- Vai tú, jaguara! Tu e tuas china, cachacêro!

Apolônio achou melhor não perguntar pela tradução. Ajuntou o pala, e saiu de fininho, como assobio de papudo, e foi dormir no paiol, naquela noite.

Spritzbier - A deliciosa cerveja de gengibre apreciada na Festa da Colônia, em Gramado

Nunca fui tomador de cerveja, por não gostar mesmo. Não posso dizer que uma ou outra vez eu não tenha bicado uma cervejinha preta, se for bem docinha. Paciência. Sei que é uma heresia, entre os apreciadores dos finos maltes, mas fazer o que? A laranjada, pra mim, sempre foi mais gostosa, mesmo que cheia de química.

Mas, como o tempo passa, e tudo muda, eu também mudei: passei a gostar de cerveja, e essa, é amor antigo: a Spritzbier, ou Gengibirra, como os italianos a conhecem. Dessa, falo serio,  eu sento pra conversar e tomar umas duas garrafas, se der no jeito.

Há dois anos atrás, resolvi iniciar um projeto de bebidas probióticas, e descobri que não existiam similares no Brasil, e embora tenha varrido centenas de páginas na internet, não encontrei nenhuma receita que atendesse ao que eu buscava. Assim, investi cerca de duas mil horas, e um certo tanto em dinheiro, contratei consultorias, obtive suporte de químico, biólogo, nutricionistas, e finalmente e cheguei à fórmula desejada, sabor ao alcance dos bons paladares, testes de maturação, e tudo o que faz de uma bebida, uma bebida. Criei a "Energy Flavor", um espumante à base de frutas, ervas sementes, raízes e flores. Encaminhei e recebi registro de marca, fiz rótulos, acertei fornecimento de vasilhame, e quando estava com tudo pronto para colocar no mercado, fui em busca de investidores para o projeto, porque aí era coisa de gente grande. Foi nesse tempo que uma pequena e bem organizada cervejaria que se disponibilizou para produzir minhas bebidas em larga escala, encerrou suas atividades, porque os proprietários encontraram outros planos para seus negócios, e manter uma cervejaria em funcionamento, não era um deles. Nasceu uma grande amizade, mas decidi não dar continuidade ao projeto naquele momento, pois eu também estava em transição pessoal, e resolvi deixar para o ano seguinte. Quando o ano seguinte chegou, trouxe um convidado indesejável à tiracolo, e todos os planos de todas as pessoas no mundo inteiro foram adiado por tempo indeterminado. Cest la vie, dizem os japoneses...ou os gauleses, sei  lá. Mas, vamos ao Spritzbier então. Era disso que eu falava, quando desviei do assunto, sentimentalismo, sabe.

As famílias pobres do interior, da roça, da colônia, como se diz no sul,tinham uma vida bem difícil, e em geral,muitas bocas para alimentarem, mas nem por isso deixavam de lado a alegria e as festas, muitas festas. E festa, sabe como é, precisa ter muita bebida, e como sabem (vocês sabem, não sabem?) bebidas custam caro, a não ser que vocês mesmos as façam, irão gastar rios de dinheiro enchendo o bandulho dos convidados que, sim, vão às festas por causa das bebidas.

Assim, lembrando que quando terminar o isolamento, precisaremos nos humanizar novamente, e então, quem come, vai comer, quem dança, terá talco no salão, e quem bebe, vai precisar muito do banheiro, pois beber é diurético, e quando falo de beber, não, não estou fazendo nenhuma apologia à beberragem largada, sem alcoolismo, e muito, muito sabor e saúde nelas. E foi bem assim que achei que seria uma ótima ideia que eu mesmo tive, sozinho, de criar uma seção de gastronomia regional, onde vamos publicar receitas, entrevistas, dar indicações, e mostrar como a vida simples pode ser sofisticada.

A receita de hoje é a Spritzbier, então. Vamos à ela.

Ingredientes:

100g de gengibre descascado

2 kg de açúcar cristal (tem que indique que se use Demerara. É frescura. Use cristal que dá no mesmo)

3 limões frescos

8 litros de água

5 g de fermento biológico

Modo de preparo

Corte em pedaços bem pequenos e macere o gengibre
Ponha para ferver e marque 15 minutos após começar a fervura.

Coe o suco de limão, e adicione à água ainda quente

Dissolva o açúcar em uma vasilha à parte, com 500 ml de água. Deixe ferver até borbulhar, mexendo sempre.

Adicione a calda com os demais ingredientes, mexa bem, e deixe descansar por 24 horas.

Dissolva o fermento em 100 ml de água e deixe dissolver por 15 minutos. Depois, adicione à calda, que estará morna ainda, provavelmente. Mexa bem tudo

Coe a calda e coloque em uma bombona de água mineral limpa. Deixe descansar por 3 dias. Tampe a bombona com um plástico, para evitar contaminação.

Deixe em lugar escuro e com temperatura ambiente.

No sétimo dia, engarrafe, coando novamente. 

Engarrafe, usando garrafas PET. Ao encher, deixe cerca de 3 cm abaixo do gargalo da garrafa,para permitir que tenha espaço de fermentação.

Guarde em geladeira ou em local escuro e fresco. 
Mais três dias, estará pronta sua deliciosa spritzbier. Pode ser guarda até 30 dias em geladeira. A partir disso, ela se tornará mais amarga, e começará a formar uma pequena quantidade de álcool, insignificante, mas não perderá suas propriedades probióticas.

Tome cuidado ao abrir, pois a fermentação poderá deixar uma certa quantidade de pressão, e ao abrir, pode derramar, por isso, abra sempre dentro da pia.

Sirva gelada, e organize o acesso ao sanitário, pois é diurética, no primeiro dia, e no segundo dia, se beber demais, pode ser um pouco laxante, mas nada que te faça passar vergonha.

Bon Apetit, dizem os argelinos (lógico, na Argélia ainda se fala francês, ué).

Quer saber mais sobre os benefícios à saúde, oferecidos pela Spritzbier?

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Véio de Alguel

Porfírio andava cismado com o isolamento. Não podia sair de casa, não podia matear com a cumpanherada, nem dar um tapa num talagaço com os amigos da bocha, nada. E ademais, os pila se iam como mijo perna abaixo quando se passa da medida na cerveja. Tinha que pensar em alguma coisa, pois nem tinha pensão do istituti pra receber, nem guardara uma reserva pros dias de penúria.  Paciência haja, mas fazer o quê?

Foi num desses dias, ouvindo as nutícia, onde o repórti contava que pela tal de infernéte, dava de vender e alugar de tudo um pouco.  A côsa parecia promissora, e foi aí que Porfírio engenhou a ideia de alugar véios.

- Mas e quem é que alugaria um véio, Porfírio? -  Perguntou Carsulina, enquanto passava um café cheiroso.

- As pessôa, cumadre! As pessôa! A cumadre indéie cá comigo ancim: Os guverno vão caborteá os véio, que vão acabá morrendo cuáje tudo, ancim, em lote. E o mundo vai entrá numa carestia de véio, porque véio é de percizão das pessôa, só que só vão se interá disso dispôis que adubarem o campo santo com tanto de véio que ainda vaí pra lá. Então, os moço vão se dá conta de que vai fartá concêio, vai fartá contadô de causo, e o mundo vai sisquecê de tudo o que aconticeu em priscas eras, e lhe digo mais: isso não vai pará, inté que os moços não vão sê mais moço, e não vão tê causo pra contá pros outros moço que nasceram. E o mundo vai repetir todas as bandaiêra que já tinha feito antes, porque não vai tê véio pra ralhá com eles, nem dá os concêio de que percizam. É aí que eu entro, como meu emprendimento de aluguel de véio.

- Mãns, e como o amigo vai qualificá os véio pra podê botá preço nas mercaduria?

- Pous é aí que entra a serventia de sê véio, cumadre. Elabore comigo ( ele ouviu isso de uma entrevista com uma psicóloga, e gostou da expressão: "elabore comigo!") ancim: véio pode ralhar com os jovens, peidar quando tiver vontade, levantar o volume da tv, pra que saiam da sala, experimentar a comida com a colher que mexe na panela, contar trinta vezes a mesma história..no mesmo dia, discutir até amanhecer sem perder o sono, nem a vontade de parar, e se a pessoa concorda, aí ele contra-argumenta tudo ao contrário, só pra continuar discutindo, e ainda ter o amparo de lei, se tiver necessidade de fincar uma bengalada na canela dum desaforado. 

- Mãns ainda não vi a serventia da côsa, filho, retorquiu Carsulina.

- Pous acôsa tá em carregá um véio consigo, quando percisá fazer uns mandados em alguma repartição, onde os atendente são meio levados da casquêra, relapsos, e se botá a boca neles, é desacato ao servidô público, o que dá cadeia. Pôus nesse causo, o véio fáis as honra, e despeja o verbo nos maleva, e por ser véio, não chamam os puliça, e pra que o véio não vorte de novo, eles resolvem os pobrema ligerinho.

É só pagá os onorário do véio, e tocá pro buteco ganhar o resto do dia numa mesa de isnuque ca cumpanherada.

Carsulina deu uma baforada no cachimbo de taquara, e ria, ria, ria.

Se ocê gosta de recebê paiassáda, e também côsa céria, me persiga no facebuque ou no zápelape.

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(48) 999 61 1546

E se der tudo certo? - A teoria do seixo no sapato

Imagem: internet

"Esteja preparado para os dias difíceis", diziam os antigos. Durante toda a vida, somos alertados para as consequências das falhas. Tornamo-nos especialistas em expectativa de fracasso. Somos mestres em espremer o tubo de pasta até ver o fundo saindo pelo bico. Temos plano para todas as falhas, e até nome ele tem: Plano "B". Mal nos preparamos para o plano "A", já sabemos que se der tudo errado, o plano "B" é a saída. Pois é. Mas, que plano vamos seguir se, por uma fatalidade, o plano"A" funcionar, se o tempo todo trabalhamos pelo sucesso, esperando pelo fracasso?

Acho que este é o caco de vidro entre o sapato e o piso vitrificado, que range tão alto, mas não passa de um grão de areia que se apegou à nós, ao ter sido pisado. Temos grãos de areia por tudo onde passamos, que incomodam mais os ouvidos, do que o chão que é pisado.

Outro incômodo grande é um pequenino, quase milimétrico seixo, dentro do nosso sapato. Não é uma grande pedra na nossa cabeça, nem uma montanha que temos que subir. É apenas um seixo, entre o pé e o sapato. Pequeno, mas que governa nosso caminhar. Determina o modo que devemos pisar, e se não for removido dali, nossa caminhada terminará em breve tempo.

Não são as grandes coisas que nos assustam, mas as pequenas que se colocam em lugares estratégicos de nossa vida. Os Homens aterram lagos, constroem represas, dominam rios e até o mar, em alguns trechos. Enganam as profundezes, com pequenas embarcações que flutuam, planam sobre as ondas, e usam o mar como caminho. No ar, constroem gigantescas aeronaves, capazes de transportar de um lado a outro do mundo, a terra removida das montanhas. Tudo isso o Homem é capaz de fazer. Tudo é calculado, medido,  preparado para grandes vitórias. Exceto o grão de areia entre o sapato e a porcelana, ou o milimétrico seixo entre o pé e o sapato. Estes não foram e nunca serão dominados.

Assim, se tudo der certo, se as montanhas forem aplanadas, os outeiros nivelados, ainda assim, restará o que não vemos, mas sentimos, mas só sentimos quando não há mais montanhas a galgar, nem mais mares por dominar, porque teremos novamente o domínio sobre o que é menor, e seremos nós, os gigantes incomodados pelo que é menor, infinitamente menor que nós. Como um vírus, por exemplo. A pedra do nosso sapato, a areia sob nossos pés, mas que nos fazem lembrar do quanto pensávamos que éramos fortes, e descobrimos quão estúpidos nos tornamos.

E se der tudo certo, ao final de tudo? Aí passaremos a procurar grãos de areia e seixos, e novamente vamos nos esquecer quem somos: Os que desmancham montanhas, atravessam o Universo, mergulham nos mares, que matam crianças, que roubam dos pobres, e perguntam, por fim: Onde foi que os outros erraram?

O casulo e o novo mundo

Sempre fico impressionado com a natureza. Descubro que o nada que eu me achava ser, desaparece na ignorância das coisas simples que D-s criou, e eu não consigo compreendê-las como lógicas e naturais. 

Minha avó, Maria Elisa, dizia, em casos assim: "Eu não tenho alcance, meu filho!". Nem eu. Meu alcance é curto e meu entendimento beira entre o pasmo e o embasbacado. A borboleta, por exemplo. A borboleta.

Veja o caso da borboleta Monarca, que chega a viajar quase 4 mil quilômetros distante do lugar onde nasceu, para arrumar um namorado, e mais curioso ainda, é que o namorado viajou a mesma distância, no mesmo grupo, para encontrarem juntos "aquela árvore", e nela, encontrarem um juiz de paz que oficialize o enlace. E depois? Depois, arrumar as malas, esperar que mude a estação, pra fazer o caminho de volta, pois poucos dias depois, nasce a ninhada de taturanas. Falemos das taturanas. 

Taturanas são pequenos vermes, peludos, coloridos, venenosos,e que causam pavor e dor, se tocados. Rastejam pelo chão e devoram folhas, e sobem nas árvores. Estas são as taturanas. Um dia, cansam desta vida rastejante, e se empacotam em um casulo de seda, e lá permanecem um tanto de tempo.  Então, passado o tempo, o casulo se rompe, e um ser amorfo começa a sair, apertado, retorcido, sem beleza alguma, mas que também em nada lembra da taturana que ali entrou. O que teria acontecido com a taturana? Foi devorada pelo ser amorfo? Não se percebeu movimentos de luta no casulo. Não, não houve luta. Apenas silêncio. Nenhum movimento, senão para romper o tecido, e sair dali o quanto antes. Até que um dia...

Do ser amorfo e retorcido, ao raiar das primeiras luzes do amanhecer, levanta-se uma belíssima borboleta, de cores metálicas, e tatalar imponente, e em um bailado gentil bate as asas, e eleva seu bailado pelo horizonte.

Estou falando aqui apenas pelo aspecto secular, e não espiritual, embora eu ache certa dificuldade em separar um do outro, posto que se não fora o espírito, de nada valeria o corpo e a matéria. Se não houvesse um bailado de elétrons, não teríamos a sensação da luz. Isso dito, prossigo em minha digressão elucubrante, para exercitar a mente no comparativo ilustrativo entre o mundo, a pandemia, e nós, dentro dela, como taturanas famintas comendo o mundo, o tempo e a vida, até que chegou o entardecer e o casulo nos chamou para o sono das trevas. Passa a noite e vem o dia, e eis que nos reerguemos amorfos e retorcidos pela dor da reclusão, esticamos as asas, uma depois da outra, e partimos para o tatalar da esperança, o resplandecer da vida, o renascimento. Ainda não é o renascimento para a eternidade, mas há um certo espelho da eternidade, ilustrado pela distância dos amados, onde cada dia é uma centena de dias, onde cada anoitecer retrata a nova esperança do raiar próximo para uma nova vida.

Estamos dentro do casulo, e ainda não percebemos que há uma distância de milhares de quilômetros nos separando do próximo casulo, não nosso, mas daqueles que nos abrem caminho para o amanhecer. Falta pouco, muito pouco, podemos dormir um pouquinho mais.

Como frustrar um vendedor, comprando o que ele tem pra vender

"Escruncho! É uma expressão, um jargão, conhecido entre vendedores, que define o modo agressivo de vender aquilo que o consumidor não deseja comprar. 

Um exemplo disso, eram alguns vendedores posicionados em aeroportos, geralmente, em um quiosque com uma pilha de revistas fora de edição, e que oferecidas a quem apenas mostrasse que era usuário de um cartão de crédito. 

Funcionava desse modo: 

A vítima caminhava despreocupadamente pelo aeroporto, após seu check-in, no intervalo entre o despacho das malas, e o momento de embarque. Aquele tempo de um certo vazio existencial, onde caminhar lentamente para acompanhar o passar das horas, preenchia o tédio da espera. 

A mente se torna vazia, e ficamos abertos à lavagem cerebral que acontece a seguir. 

Pois era esse o exato momento para que fossemos atacados com um: "Psiu, ei, senhor! Temos um presente para o senhor!"

Pronto: a palavra mágica, encantada: "Presente"! 

Ato seguinte, o pedido para que apresentasse um cartão de crédito, apenas mostrasse que tinha um, e pronto. Começava o ataque.

- O senhor pode escolher uma de nossas publicações, e será inteiramente sua, sem nenhum custo!

Feito! Cada um escolhia a revista de sua preferência: Playboy, Quatro Rodas, Veja, IstoE, Caras, e a lista era grande, dependendo da editora. 

Pronto: Uma Casa e Jardim, para não ter problemas em casa.

Era nesse momento que começava a ladainha: 

"Sou estudante universitário, e trabalho para pagar a faculdade. Estou oferecendo ao senhor, de forma inteiramente gratuita, uma assinatura, onde o senhor vai pagar apenas o correio, que custa menos de 30 Reais por dia, blá, blá, blá.

Enquanto isso, o galanteador de egos, ia preenchendo um talão com seus dados, TOTALMENTE SEM COMPROMISSO, ele repetia constantemente, apenas um cadastro interno, blá, blá, blá. Então fala do tempo, dos vôos atrasados, da beleza do seu nome, do significado da sua assinatura, adulando, adulando, adulando, e:
- Por favor, confirme se é isso aqui, seu CPF está de acordo? Endereço? Certo, fique tranquilo,é apenas para cadastro, porque a editora me paga por cadastramento, e, ah, sim por favor dê sua rubrica aqui, ao lado da minha, e senhor,  não foi o seu voo que anunciaram? Tenha uma ótima viagem, senhor...!"

Pronto! um mês depois aparece uma revista ou duas na sua caixa de correio. Mais uns dias ainda, um boleto, prestes a vencer...e não, você não pode cancelar sua assinatura, porque já se passaram trinta dias da entrega da revista, e o senhor precisaria ter reclamado em 7 dias. Você insiste, e aparece aquela voz anasalada: "Senhor! Aguarde um momento, que vou estar passando para meu supervisor...!E assim, por dois anos, você lê o que não tinha vontade, paga pelo que não queria comprar, e toma na cabeça pra aprender a não ser burro.

Claro que a vingança chega depois.

- Senhor...blá..blá..um presente...

Escolho a revista e pergunto: 

É presente mesmo?
-Sim, só precisamos de...

-Opa! Foi o meu voo, em última chamada.. ADEUS!

E a revista era com data passada, mas a leitura até que era boa.

O grave problema desse tipo de vendedor é que ele não suporta vender de outro modo. É daquele tipo que decora a cartilha, participa de todas as palestras motivacionais, empola o peito com todos os bottons das reuniões de equipe, capricha na camisa abotoada no punho,sua mesa é impecável, com bandeirinha da equipe, xícara com a logo da empresa, e um sorriso quase caricato, demolidor, contundente. Ao levantar-se para receber o cliente, seu aperto de mão não deixa dúvida de que ele está ali para derrotá-lo, para sair dali vencedor, e ouvir tocar o sininho da venda realizada, com direito a balões e confetes jogados, que não não são para o cliente que acabou de adquirir aquela geladeira de duas portas tinindo de novinha, nem o carro mais cobiçado da loja de automóveis. As purpurinas e balões são para ele, vendedor, que gabaritou todo o check-list de palavras e gestos recomendados pelo "Grande Vendedor Do Ano", que é o seu chefe, naturalmente.

Certa ocasião, resolvemos trocar de carro, e após uma semana de incansável pesquisa pela internet, montando virtualmente todos os itens desejados, o consenso foi de um modelo dentro do nosso orçamento e expectativa. Parti então a campo para a autorizada, e a pergunta era: "Quanto pagam pelo meu carro, na troca de um novo?" Era uma pergunta simples, mas claro que não se encaixava na cartilha do vendedor, que precisava dar uma demonstração de seus malabarismos vernaculares sobre a nova linha, etc e tal. Venci o round, e a contragosto, ele chamou o avaliador para verificar o meu carro. Deu o valor, e eu concordei. Ok. Fui direto ao carro que eu queria, mostrei a ele, deu o valor, e eu disse:
- De minha parte, fecharemos negócio, mas vou trazer minha esposa aqui hoje à tarde e certamente fecharemos negócio. E saí.

À tarde, voltamos lá, e ele saltou de sua mesa prontamente, e veio atender-nos, com um livrinho na mão. Apresentei minha esposa e disse: viemos fechar negócio. Entreguei-lhe o papelzinho com as anotações da manhã, e fomos até o carro. Ele veio e começou a falar das vantagens do carro, e delicadamente eu disse que não havia necessidade, pois já estávamos de cordo em tudo, e era aquele carro que queríamos, e já conhecíamos todas as vantagens dele, e só faltava assinarmos a compra.

Vocês já viram gente grande tremer o beicinho pra chorar? Pois naquele dia eu vi. E percebi a frustração do vendedor. Então,  delicadamente expliquei à ele a situação. Disse que não ficasse aborrecido, pois estávamos ali com a decisão já tomada de antemão, e a venda seria dele. E foi aí que ele desabou.

- Eu não sou vendedor. Sou professor, mas por opção econômica, tornei-me vendedor, e estudei tudo o que me passaram, decorei todos os passos, e estava com um discurso preparado para convencê-los a comprarem o carro, mas quando vocês vieram prontos para pular todas as etapas e comprarem o carro, senti-me frustrado, derrotado, porque mais que ganhar a a comissão, eu queria ter vendido um carro. Não vendi. Vocês o compraram sem mim.

Mais que isso, quando já estávamos assinando a documentação, o dinheiro já estava pronto a ser transferido para a conta da loja, veio o gerente, e nos deu mais um desconto, e acrescentou itens opcionais por conta da loja. Sem que fosse preciso barganhar.

Tirei algumas lições dessa situação: A primeira delas é que nem todas as pessoas trabalham pela facilidade do dinheiro, mas pela realização pessoal, pelo gosto da vitória sobre as dificuldades. A segunda lição é que nem sempre nossa decisão final precisa ser antecipada, pois podemos participar do crescimento profissional do vendedor que nos atende, e estabelecer um debate de barganha, não é ofensivo, mas construtivo, e se em nossa cultura, barganhar não é necessário, se estivermos satisfeitos com o valor acordado, é importante para o vendedor que tem a oportunidade de conhecer-nos melhor e exercitar sua retórica e demonstrar seus conhecimentos e convicção acerca daquilo que está nos vendendo. E por fim, a lição mais importante, enquanto Ser Humano, é de que nem todo vendedor vende por "escruncho", mas por convicção naquilo que faz e na confiança que deposita na empresa que representa, e nem sempre o cliente precisa ser ouvido, mas o vendedor também faz parte deste processo. O vendedor é muito mais que um agente de redução de estoque da fábrica, mas naquele momento ele é o agente de busca de algo que atenda as necessidades do consumidor. Ele passa a ser o "seu" vendedor, e a loja é apenas o fornecedor dos produtos que "você" precisa comprar. O vendedor é o seu "anjo protetor", para que você obtenha daquela empresa, o melhor que ela possa oferecer.