O Boato

CAPÍTULO XII


O Boato

- Não diga nada, por favor. Vamos deixar o assunto morrer sozinho. Sublimar como faz o vapor do orvalho, quase imperceptível.
- Que assunto?
- Por favor. Não insista. Ele foi displicente, mas há pessoas inocentes envolvidas. Elas não merecem passar por esta dor.
- Mas de que dor você está falando. Alguém se feriu? Morreu?
- Misericórdia! Chegou a óbito? Ah por caridade. É agora que precisamos estar firmes. Você tem os detalhes da morte?
- Mas quem morreu?
- Por favor. Não toque nesse assunto na frente dos filhos dele. Eles são tão inocentes e não suportariam passar por mais esta decepção.
Ah, era reincidente a coisa? E quem mais sabe disso?
Até aqui, você e eu.
- ...e o finado..!
- ...e o finado. Pobrezinho. No fundo ele quis assim. Mas teria sido tão fácil se ele tivesse contado tudo antes.
- Talvez fosse. Só que estou confuso.
- E não é de ficar? Você recebe uma noticia dessas na hora mas difícil de sua vida...
- Como você sabia disso?
- Desculpe. Não sabia que deveria ser segredo.
- Não era pra ser, mas já que você sabe, passa a ser. Só você e eu sabemos disso então.
- ...e o finado....!
- Isso. O finado.
- E como  é que fica a coisa agora?
- Isso vai depender.
- Do que?
- Do quanto você sabe.
- Mas eu não sei de nada!!!!
- Boa! Negue tudo! Ficamos assim então. Você não me viu e nem falou comigo. E se te apertarem, você não sabe quem eu sou e nunca me viu antes.
- Mas eu não sei que é você e nunca te vi antes mesmo.
- Ah ingrato! Além de alienado é também traíra! Bom mesmo que se saiba com quem contar no momento de aperto.

Carsulina - Da Astrolojia à Pecicolojia

CAPÍTULO II
Da Astrolojia à Pecicolojia

Carsulina era crente. Cria em tudo. Mas ao mesmo tempo, desconfiava de tudo também. Homem na lua? Ouviu falar e não duvidava. Mas não do jeito que contavam. Foguete nada. Viagem decente tinha que ser em lombo de mula pra não arriar no meio do caminho. Daí, em sua imaginação, tinham achado um jeito de apinchar uma mula com gente montada numa hora em que a lua estivesse bem perto da terra, lá na linha do horizonte. Era um "upa" e estavam na lua. E pra voltar, a mesma coisa: enchia os jacás com queijo no rancho do são jorge. Tomavam umas cuias de mate e uma costela de dragão na brasa, e depois voltavam. Era simples. Cousa corriqueira. Era desse jeito que Carsulina explicava as coisas difíceis ao povo simplório do Cêrro do Bassorão.
Horóscopo. Esse era ainda mais fácil de explicar, pois já que achava tudo um amontoado de bobajada mesmo, Carsulina criou um jeito de formular seus próprios signos. Por exemplo: Touro, não era mais touro, pois por ser um aminal veiáco e pulador de cercas, foi capado e tornou-se boi. Manso e gordo. Dominava o pasto, mas era bom pra puxar carroça. Então, um bicho assim tão sem vontade, embora forte, como poderia orientar os destinos das pessoas nascidas sob o mesmo curral e na data que comemorava exatamente sua capação?
Da mesma forma, era com Áries. O nome era pomposo, mas o bicho, francamente, não passava de um bode. E todo bode fede. Daí Carsulina estabeleceu que todo fedorento, mesmo que nascido em outra data do calendário astral, ao qual chamava de "oroscopista", estava sob a regencia do bode, e como tal, ainda sujeito a outros atributos do bicho, que não convém comentar aqui, porque este causo também pode ser lido por menores.
Câncer. O nome feio Carsulina trocou por "Churrio". Que dava no mesmo, pois em anos passados, churrio matava mais do que infarto ou câncer mesmo. Então pressupunha cousa cabulosa, pessoa de gênio empertigado e que carecia de observância permanente.
Sagitário, era o mais divertido. Recebeu a alcunha de "Pocotó". Carsulina achava muito simpático aquele arqueiro metade homem, metade cavalo e metade outra coisa qualquer que não convém nominar.
Peixes, lá no Bassorão era "Lambari". O bão era comê-los fritos, bem torradinhos, com pão de mío.
Libra, Carsulina ensinava que era uma balancinha de medir a verdade, e era frequente pegar algum mentiroso contando lorota dizendo que era do signo da "balancinha de pegá veiáco". O sujeito perdia o rumo do que estava mentindo e logo travava.
Desta forma, Carsulina quebrou o costume do povo não dar um peido sem consultar os presságios, e ainda dar umas boas risadas quando surgia uma adversidade. Carsulina ensinou às pessoas que existem certas regras de bons procedimentos que devem nortear nossas ações, mas que não determinam nossos passos que são apenas nossos, e quem nenhuma estrela que desaparece atrás da primeira nuvem, será capaz de dizer que o sujeito é bom, mau, covarde, valente, altruita ou de outro jeito qualquer. 
Era uma velhota rude, mas não era ignorante. Usava a "pecicolojia" para endereitar de um modo divertido e maroto, o caráter de seus afilhados. E ainda dava boas risadas, pois era esse seu jeito de driblar infortunios.

CAPÍTULO III
Birruga

(Causo inspirado numa biografia não reconhecida aue meu amigo Marco Aurelio Brasil Lima fez de mim certa ocasião)
Sou Birruga. Conhecido por Birruga. Me chamam  de Birruga. Minha história é triste, mas deve ser contada de pai pra filho para testemunho da bravura das pessoas que forjaram com tenaz de ferro a grandeza do Cêrro do Bassorão.
Nasci no Cêrro do Bassorão. Mas não fiquei no lugar a vida toda. Não senhor. Não fiquei. Teria ficado se me deixassem, mas não me deixaram. Meu comportamento me fez sair de lá muito cedo. Eu lembro bem. Tinha dois anos de idade. Era um guri novo. Bem novo. Com  apenas dois. Dois anos de idade. Mijava na cama. Ainda mijo.
 Lembro bem. Eu estava tentando parar de beber. Frequentava um grupo de  dependência láctea,  o TETA (Trabalho Especializado de Transformação do Aleitamento). Aí fui expulso de lá. Carsulina não estava naqueles dias. Tinha viajado para o estrangeiro. E depois foi para fora do país. O Cêrro era uma terra sem lei. Os mais fortes batiam nos mais fracos. E houve uma confusão por conta dumas vadias no bolicho do Tuiuco. Eu havia bebido muito. Não lembro de nada. Só lembro que saíram dois esfaqueados. E botaram a culpa em mim. Fui preso. Condenado a dezoito anos de cadeia, cumpri todos, e aos cinco anos de idade, saí, por bom comportamento. Tomei outro rumo na vida e arrumei um trabalho. Ganhava pouco, mas era digno. Por onze anos, carregava sacos de batatas para um armazém, onde me deixavam dormir aos fins de semana. Tempos duros, mas na vida de um homem de verdade, dureza é sobremesa. Não posso me queixar. Eram bons comigo. Deixavam-me comer com o guri. Lado a lado. Depois, venderam o guri. Vou sentir saudade daquele burro.
O tempo passou. Voltei pro Cêrro com uns trocados no bolso. Um toco de canivete e um naco de fumo que troquei pelas botas. Uma bota, na verdade. A outra eu nunca encontrei. Mas servia para almoçar dentro dela.  Aí um dia passando pela igreja, ouvi um gemido nos fundos. Fui espiar. Sempre vou espiar quando ouço gemidos nos fundos da igreja.  Assim sou eu. Meu nome é "espião". Era uma velha mijando. Achei uma falta de respeito. Tive que bater na velha. Fui preso de novo. Mais doze anos em cana. Aquilo já estava ficando enjoado. Fiz um acordo com o delegado e ele entendeu minha situação e pouco mais de vinte anos depois, me soltou. Acredito no dom da palavra. Passei a lábia nele, eu sei.  Me sinto culpado por isso, mas eu era um guri. Tinha seis anos. Tinha que me virar. me virei e lá estava ela: com os cabelos soltos ao vento, vestido branco e barba por fazer. Olhou pra mim. Olhei pra ela. "Se olhêmo". E sem dizer nada, fomos embora. Saí dali desgostoso e voltei a beber.
Bebi por mais oito anos. bebia dia e noite sem parar. Estava na miséria total. Aí encarei a situação e decidi: vendi as garrafas do que havia bebido. Vendi todas. Fiquei rico. E voltei pro Bassorão.
Não conheci mais ninguém e ninguém mais me conheceu. Melhor assim. Aí não precisei pagar os vales que assinei no bolicho do Tuiuco. Nem o que saí devendo no jogo de truco pra Carsulina e pro Frei Uomo.
Montei meu negócio e toco em frente. Confio no negócio. O negócio nunca me deixou na mão. Me leva longe. Me traz de longe. bem, aprosa vai boa, mas é tarde e vai chover. Vou-me já que está pingando. Até a volta.
Upa! Upa! Bamo Negócio! Bamo mula! upa..upa...

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A Besta do Apocalípes - Causos da Carsulina

Este é para matar a saudade da Carsulina.
Apolônio Lacerda ainda estava sendo criado, e neste causo, que resolvi manter, seu estilo era outro.

CADEIRAS NA VARANDA
Causos de tempo da Onça
Pacard
CAPÍTULO I
Tio Luca, Apolônio Lacerda e Carsulina

O porco

Apolônio Lacerda
Apolônio Lacerda era um indivíduo de meia idade, solitário, misterioso, muito religioso, beirando à beatitude em certas ocasiões. Não era má pessoa. Tinha bons sentimentos, era solidário nos infortúnios e sempre buscava uma palavra de conforto diante das adversidades. Mas era ranzinza. Do seu jeito ranzinza, levava a vida no vilarejo, buscando mais a companhia dos animais e da sua velha e surrada Bíblia, do que das pessoas em geral. Um homem cheio de mistérios, mas de boa paz. Deixavam-no quieto, pois tinham Apolônio na condição de um profeta, um conselheiro, cultivando por ele o mesmo respeito que tinham para com a primeira dama do Bassorão, Carsulina de Aragonés Fuentes Y Arrancatoco.

Certas ocasiões, Apolônio se punha em debates "tcholójecos" com o Frei  Uomo, sendo aparteado aqui e acolá por Carsulina, que se mijava de rir dos dois carolas, enquanto servia o mate da roda e fritava uns bolinhos pra mistura do café da tarde. Era um trio amistoso e bom de briga quando se tratava de temas ligados à natureza humana e seus deslizes. E um desses deslizes estava justamente com um certo Tio Luca que foi apanhado na tentativa de roubar um porco no curral da Carsulina. Tio Luca era bitata de nascença, trocava o S pelo V e  sibilava ao falar, principalmente quando ficava nervoso. Mas sempre tinha uma saída audaciosa para suas façanhas.

Carsulina ouviu um barulho que vinha de trás do rancho. As galinhas estavam asssutadas. O chumbregâncio, um cusco  brasino, feio como congestão de torresmo latia sem parar e se ouviu um guincho forte do porco no chiqueiro. Carsulina passou a mão na velha "espera um pouco", um trabuco de carregar pela boca do cano, um lampião, calçou as botinas e saiu porta afora com a mão no gatilho pronta pra peleia, e berrou:
- Quem é o maleva que tá percurando afiná a voz e tomá um tiro de sal na bunda?
Silêncio. Carsulina levanta o lampião e dá de cara com Tio Luca, com um enorme porco nas costas, olhos arregalados - ele e o porco, já trocando pernas com o peso do bicho.
- Bunito, né mêmo, Tio Luca? Roubando porco!!!
Tio Luca arregala ainda mais o olho vermelho de cachaça, olha por cima do ombro assustado e exclama:
-Porco? Que porco?
E com a mão batendo no ombro como se tirasse um gafanhoto, dá uns tapinhas no leitão e diz ligeiro:
Ih, tira esse bicho daí! Tira esse bicho daí!

Carsulina passa-lhe um pito, mas por ser uma boa alma, não o despede sem que entre no rancho e se abasteça com bolinho frito, chá de mate, um revirado de ovo com farinha de mandioca, o tal "Tio Bento Ruivo", e ainda mete-lhe uns trocados no bolso para que vá em paz.
No dia seguinte, o episódio caiu no esquecimento, pois logo cedo aparece Apolônio com uma moranga embaixo do braço, e um saco de milho verde nas costas, batendo no portão de Carsulina:
- Ó de casa, ermã! Leluia! Grória! A Paz, Carsulina! Prenda o dóga que venho em paz, ermã!
- A paz, ermão Polônho. Se acheque que o dóga é manso e foi capado, siô!
-Mas o meu medo é só que me morda ermã!
Carsulina dava gargalhada e já puxava um banco e acomodava o amigo para uma prosa matinal.

- O amigo me acumpanha num cuscuz com leite gordo?
-Apolônio ergue uma sobrancelha e esboça um sorriso pela metade, o que sendo quem era, equivalia uma gargalhada inteira!
O amigo me aperpare o fogo enquanto vou ali no galinheiro arrecoiê uns ôvo. Deixei o Indéz lá e as franga ponháro uns ovo pra nosso revirado. O leite ja tirei e o cumpadre só arrepare que não derrame, que já vorto.
Apolônio junta uns gravetos e sopra umas brasas que ficaram entre as cinzas do dia anterior, fazendo logo um fogo bicharedo para esperar o cuscuz da Carsulina, prato famoso no Bassorão e além fronteira.
Carsulina volta com uma cesta de ovos e passa na horta para catar uns temperos para o refestelo matinal na companhia do amigo. Faz um mexido de cuscuz com ovo e cebola frita, um café de chaleira à moda do campo e serve o amigo, que nem fala para não perder nenhuma colherada da delícia matinal.

Terminado o desjejum, Carsulina arruma a mesa, lava a louça, Apolônio busca lenha, deixam tudo em ordem, e sentam-se na varanda apreciando as coxilhas que emolduram o lugar ao som das cigarras e dos sabiás entre o arvoredo. Mergulham no silencio com olhar fixo no cenário, e Carsulina quebra o silêncio, dando início à prosa.

- O Cumpadre havera de me dizer alguma cousa, pois não?
-Vaticínios, ermã. vaticínios! Auguro que pecaminosos pensamentos devorteiam os lares nesta caminhada dos dias, prenunciando o apocalípes! Vigia, ermã! vigia!
Carsulina arregala os olhos e pergunta:
-Tão grave ancim, cumpadre? Cousa cabulosa deveras?
Apolônio balança a cabeça consentindo, sem tirar o olhar travado no horizonte.
-Vosmecê vaticinou antes ou dispois do trago, cumpadre?
-Sou abestêmeo, ermã! Sou crente! Não me entrego ao víuço nem às conjuminâncias!  Não compaquetuo e dou nome ao pecado (e abraça sua velha e surrada bíblia). Leio nas Sagradas Escrituras que cousas cabulosas hão de acontecer e tremo por medo de me perder, ermã.
Carsulina era debochada e caborteira. Mas não brincava com a  fé alheia nem fazia troça das coisas da Divindade, Isso lhe interessava sempre.
-E o cumpadre percurou o Frei Uomo?
Apolônio deu um pulo.
- Aquele embachadô do demo? Lacaio da besta?  E vosmecê não tem tenência de que  o chefe dele é a besta do apocalípes? ..Bão. Pois foi duma prosa com ele que resorvi percurá a ermã. Ele me rogou uma praga e me respingou água xuja nas venta falando umas cousa feia em ingrêis...

-Latim, cumpadre. latim! - emendou Carsulina.
-Também! Fui convertê ele mas o ome amuntô numa onça quando falei que ele era bidiente à besta do apocalípes, e me disse que besta era eu.

Carsulina fez silencio e matutou. Tinha ouvido falar da rivalidade entre crentes e católicos romanos, mas não sabia muito dos argumentos de um ou de outro lado. Contudo, tinha que acabar com aquela rivalidade pela paz do Bassorão, que era responsabilidade sua. Tanto Apolônio quanto o Frei eram seus amigos, e uma rixa não contribuía em nada com a tranquilidade do lugar. Matutou e falou com voz mansa ao amigo iracundo.

- Filho! Vosmecê há de cumprendê que rilijãm é como cuéca: cada um veste a sua pópria pra mor de não cheirar os traques alheios. Vosmecê ha de cumprendê que Frei Uomo tem respeito por todas as almas, memo que cheje invanjélico ou católco. O frei só cutuca com vara curta os pulitico, que muntos deles são chujo memo. E vou le contar um segredo que vaticinei certa noite nas minhas matutação: Eu sei quem é a besta da apocalípes!
-Apolônio deu um pulo, arregalou os olhos, ergueu os braços ao céu e exclamou:
-LELUIA!!! Grória! Diaga ermã, quem é?
-Bem, filho. Na verdade ele mora aqui no nosso país. Usa bigode, e senta num trono de chujêra ja fás uma quarentena ou mais de anos...é o tar que era, é e vortou a ser...bem do jeito que tá no apocalípes...
Apolônio baixou a cabeça e fez uma longa oração. Carsulina o acompanhou...

Adegenor sonhou que era um macaco

Entalhe em madeira de demolição - Bugios de Gramado, 2016, Pacard

Adegenor sonhou que era um macaco. Todo mundo sonha. As pessoas sonham que estão nuas, que estão voando, que estão caindo de um penhasco. Falta espaço para descrever uma pequena parte de todos os tipos de sonho que as pessoas sonham.

A questão era que Adegenor acreditava que seus sonhos eram mais que sonhos, mais que apenas o cérebro organizando suas bagunças do dia a dia.  Acreditava com todas as dobras de seu estômago que eram profecias, vaticínios, prenúncios.
E desta vez ele sonhou algo realmente contundente. Sonhou que era um macaco. Um bugio, peludo, avermelhado, beiçudo, que roncava, estercava na mão, cheirava e  depois atirava nos inimigos. Foi assim que aconteceu:

- Estando Adegenor tranquilo da vida, sentado em seu galho de pinheiro favorito, catando piolhos do saco e lambendo os dedos depois, que ouviu um zunido estridente, algo assim: zzz,,zziiimm, zzzz..
Pensou imediatamente em abelhas, ou talvez marimbondos, comuns na primavera. Olhou para todos os lados e não viu nada, mas o barulho continuava. Por vezes, dava a impressão que estavam à sua volta, mas não via nada. Começou a observar melhor, ergueu-se de seu galho e aguçou o olhar para todas as direções. Mesmo assim, nada. Apenas aquele zumbido. 

Catou mais um piolho e o mastigou lentamente, pois mastigar piolhos o ajudava a raciocinar com mais clareza. O zumbido continuava. Enfiou o dedo na língua e molhou a mão, levantando-a em seguida para perceber a direção do vento. Nada. Não havia vento algum, mas o barulho continuava.
Ora, quando o inimigo mostra sua presença por meio de sinais, temos que nos preparar para a batalha, para a guerra mesmo. Adegenor preparou sua defesa municiando a mão com bosta e ficou atento. Assim que ouviu novo zumbido, de chofre atirou uma carga na direção do zumbido. Uma tragédia: não demorou nem um minuto e começou a apanhar feito guri malvado. Levou tanto tapa que acordou. Ao seu lado, a mulher, com a cara toda enlameada, olhar de ódio, enchendo o cagão de tapa e pontapés.

Causos do Apolônio Lacerda - O jantar de Galinhas

Apolônio Lacerda, o Coiso 

O jantar de galinhas

Apolônio era conhecido por sua notória rapinagem. Sovina, pão duro, mão de vaca, rapace, seja o termo que for, o homem sofria muito para abrir a mão. Ou pior: não abria nunca a mão toda. Deixava uma fresta com o indicador aberto, o dedo médio querendo abrir, e o polegar regulando os demais. Tremia feito vara verde, ao ver uma moeda ou cédula saindo do seu bolso. Não era incomum ver-se uma lágima vertendo nestas ocasiões.
Um dia, porém, num lampejo de generosidade exacerbada, Apolônio chega no rancho de Carsulina, e avisa:
-  Amanhã, em meu estabelecimento, tereis um lauto banquete, senhôra! Teremos galinhas...
Nem pode terminar a frase e ganhou um abraço bem apertado da velhota, que gargalhava, batia com a palma da mão na mesa e repetia:
-Que almaaaa se salvaria, compadre? Que allmaaa (esticava a palavra “alma” com sonoridade e volteios) se salvaria? Tarei lá, compadre. Tarei lá.
- Dou-me por satisfeito, senhora! Também haverão mais comensais, seguro que haverão!
No dia seguinte, na hora combinada, a mesa estava servida com água, pão, e... bem. Havia água e pão. Apolônio então, quase sorridente e educado, faz um maneirismo e conduz os convidados à mesa.
Todos sentados, olhando para o pão velho, a água, olhavam-se entre si e olhavam para ele, com ar de interrogação. Nisso, entra o Birruga e pergunta:

- Já posso trazer as galinhas, tio Apolônio?
- Não, jovem. As pessoas ainda nem começaram a comer.
Nem foi preciso esperar falar pela segunda vez, e estavam todos de boca cheia de pão e bebendo água para ajudar a descer. Meia dúzia de mastigadas e só estavam algumas migalhas à mesa.
Apolônio estiva a cabeça e berra para o Birruga:

- Jovem! Traga as galinhas!
Todos arregalam os olhos e sorriem, esperançosos. Mas não dura muito. Poucos instantes depois, entra Birruga, com duas galinhos debaixo de braço e as solta sobre a mesa para que comam as migalhas que sobraram do banquete....


Causos do Apolônio Lacerda são causos apenas. Se alguém se ofender por que algum se assemelhe à sua história pessoal, peça desculpas ao Apolônio por plagiá-lo desavergonhadamente.

Porque não somos mais felizes como antigamente

Eu sou uma pessoa relativamente feliz. Não do tipo "bobo alegre", mas me contento com o sabor sutil das notas da fragrância da felicidade contida em cada perfume que aspiro todos os dias. Sou capaz de me sentir bem até em velório, pois considero as vantagens de estar de pé e não  deitado, ou sendo alguém muito querido, considero aquele momento apenas um breve até logo e não um adeus  definitivo. Portanto, ser feliz, não é uma questão apenas de ter ou ser, mas de simplesmente viver.

Sou velho, e já fui moço, dizia o sábio, que concluía dizendo jamais ter visto um justo a mendigar o pão, posto que aquele que busca na vida apenas o pão, o que vier a mais será lucro e luxo. Mas ainda assim, por que não somos mais  felizes do que éramos antigamente?

Creio que há muitas respostas: a primeira está em saber que antigamente éramos jovens, e jovem não tem tempo para ser infeliz. E mesmo assim, muitos o são. E ainda assim, ao chegarem à idade das lembranças, perceberão que havia um pouco, alguns raios perdidos de felicidade em torno de si, que só foram percebidos pelas lembranças do que já não volta mais.

Então, qualquer resposta que eu der, será muito subjetiva, porque a felicidade tem formas e pesos diferentes em diferentes lugares. A felicidade para uma criança na Suíça, por exemplo, é brincar pelas praças coloridas, esperando que cresçam logo para pagarem com satisfação seus impostos. A felicidade para uma menina na Arábia Saudita é a esperança que nunca cresça, ou quando isso acontecer, que tenha um ventre volumoso para conceber muitos filhos ao seu marido e senhor. A felicidade para um menino de cinco anos é poder brincar na piscina de bolinhas até que venha o sono e ninguém o obrigue a dormir. A felicidade para um menino de cinco anos na Síria é dormir e acordar ouvindo apenas o silêncio (pois passarinhos eles nem sabem o que é).

Então, não serei genérico, e vou concentrar minhas reflexões sobre ser feliz em Gramado, afinal, apesar de ter que provar a um ou outro burocrata alienígena de vez em quando, sim, eu sou gramadense, não de nascimento, mas de coração e ancestralidade.

O que é "ser feliz em Gramado"? Vou descrever minha historia, com brevidade. Pela natureza de meu trabalho e escolhas de vida, tenho que viajar muito. Isso faço há muitos anos. Então, mesmo tendo uma vida formal em Gramado, embora minha última  residência estivesse instalada a alguns poucos metros, já dentro do município de Canela, era em Gramado que eu  centralizava minha vida e afazeres. Mas antes disso, sempre vivi em Gramado mesmo. Quando menino, morava no final da Avenida Borges de Medeiros. Minha escola ficava no  centro, onde fica ainda hoje. Saía de casa todos os dias pela manhã, ou à noite, mais  tarde, e atravessava a avenida, cumprimentando muitas pessoas, em suas casas. Apertava campainhas, as poucas que haviam pelo caminho, e saía correndo, junto com meus amigos. Tomava café e comia um sonho ou torta de ricota, batia papo com os mesmos daquele horário, falava mal do governo com uns, combinava uma festa com outros, ouvia reclamações de alguém, reclamava com mais alguém, e a vida era assim.

A vida das pessoas era quase medíocre, se analisarmos pelo entendimento criativo evolutivo. As pessoas acordavam, tomavam café, saíam para o trabalho, voltavam, trabalhavam duro a semana inteira. Nos fins de semana, culto, missa, futebol com os amigos, um churrasquinho, um almoço na casa da tia, um encontro com os primos, os irmãos, os amigos. O fim de semana era um tempo sagrado. Reservado para os amigos e a família. Reservado para adoração à Deus, fosse ela católica, adventista ou protestante. Eram as religiões existentes. Eram os dias mais felizes que tínhamos na vida. A felicidade tinha data marcada. A vida tinha hora marcada com nossa historia. Nós tínhamos hora marcada para chegar em casa, e hora marcada para sairmos todos os dias. 

Conhecíamos todas as pessoas pelo nome. Todas nos conheciam pelo nosso nome. Uma traquinagem tinha castigo certo, porque conheciam nossos pais, e nossos pais conheciam nossas travessuras. Nossas mães conheciam a espessura do pão que nos serviam com "chimia" e nata. Não  eram pães fininhos. Eram espessos e saborosos, perfumados, nutritivos. 

Não  havia vadiagem em Gramado, pois todos eram fiscais do bem estar da comunidade. Quando não estávamos na escola, éramos empregados temporários nas fábricas de doces ou vime. Havia sim hora de brincar. Finalzinho da tarde. E nos fins de semana. Tínhamos compromisso sério com a pelada e as farras domingueiras. Assim éramos felizes. E sabíamos.

O tempo passou. Gramado cresceu. Descobriu o turismo. Enriqueceu. Tornou-se famosa. Nós crescemos. Descobrimos que havia uma brecha no  descanso dos outros por onde poderíamos enriquecer: os fins de semana! Muitos enriqueceram. A si mesmos e à sociedade. Gramado tornou-se uma sociedade rica, glamourosa, notável. Modelo para o Brasil. Copiada, desejada, sonhada. E infeliz.

Passei muitos anos sem ir à Gramado, e quando fui, fiquei assustado. Encolhido. Temeroso. A imponência das edificações me sobrepujava. A beleza das ruas me embevecia. A riqueza das vitrines me humilhava. O perfume das ruas me inebriava. E a saudade me corroía. Caminhava pelas ruas e não via as casas de minha lembrança. 

Está  bem, casas são apenas casas. Mas onde estavam as pessoas que habitavam aquelas casas? Muitos descansavam na eternidade. Outros, viviam enclausurados no progresso, sem paredes para perpetuarem suas lembranças. E eu caminhava pelas ruas e perguntava: onde estão todos? Onde estava eu quando isso tudo aconteceu?

Gramado não tem mais feriados para si mesma. Não  tem mais sábados nem domingos. Gramado  não tem mais pessoas na janela cumprimentando a quem passa. Não tem mais o pastel de carne do café  cacique para abastecer a fofoca da cidade. Não tem mais a pracinha bucólica onde os conhecidos se encontravam para o chimarrão. Injustiça a minha. Gramado tem tudo isso, só que de roupa nova, mais bonita, mais elegante. Tem mais cafés e bares, mais bistrôs, mais flores, mais perfumes nas ruas, mas gente para dar "bom dia". Então por que não somos mais felizes do que éramos antes, se tudo se multiplicou?

Porque vendemos nosso bem mais precioso, criado para servir ao Homem: O tempo. Há uma quadrinha que diz: O  tempo não me dá tempo, de bem o  tempo fruir, e nesta falta de tempo, nem vejo o tempo fugir! Vendemos nosso tempo. Vendemos nossa alma, que eram os encontros. Vendemos nossa família, porque os entregamos e nos entregamos a oferecer prazer às famílias dos outros, porque elas nos pagam por isso. Nossos sábados e nossos domingos não são mais nossos, são  delas. Nosso sorriso não é mais de nossos amigos, mas de nossos hóspedes. Nosso "bom dia" é técnico, obrigatório, profissional. Talvez por isso tenhamos mais "antigamentes" do que tínhamos antigamente. Só para sermos um pouco mais felizes. Mesmo que seja nas lembranças. Entre um hóspede e outro.

Você realmente quer um cargo público?

Toda honraria tem um preço, e às vezes, muitas vezes, o preço é alto. Somo humanos, frágeis no caráter e sensíveis nas necessidades. Somos "casca-grossa" no sofrimento, mas muitas vezes fracos como papel de arroz na tentação. 

O que nos derruba do pedestal da glória não é a dor, mas o detalhe. Para estarmos lá, carregamos pedras nas costas, mas deixamos de costurar os bolsos por onde levamos a fina areia. Desejamos a fama e o poder, mas esquecemos que junto dela vem a cobrança desmesurada dos que desejariam estar em nosso lugar.

Não tenho nenhuma base para dizer o que vou dizer. É apenas palpite meu. Sem fontes. Uma ilação, vou admitir. Mas penso no porquê do silêncio de Fedoca e Evandro para formarem sua equipe. Não acredito, sinceramente, que estejam preparando uma surpresa bombástica em relação à nomes, deste ou daquele possível Secretário, ou alto escalão. Não estão. Simplesmente porque não existem tais nomes. Não existem "Pop Stars" disponíveis para as circunstâncias e para ocuparem tais funções. Todos os bons nomes são conhecidos em Gramado. E faço a leitura que, pelas circunstâncias da longeva administração, e pelos altos salários, alguns dos nomes desta envergadura já tenham sido aproveitados pela atual administração e seus antecessores. Então, repito: Não haverá nenhuma surpresa, porque também possíveis nomes com competência, já estão muito bem colocados em suas carreiras profissionais, e a política não lhes desperta muito interesse. Conheço muitos profissionais de primeira envergadura em Gramado que certamente cumpririam com êxito qualquer função dentro de suas competências que lhes fosse outorgada. Mas não querem se promiscuir com a vida pública, na velha crença que o poder corrompe, ou proporciona oportunidade para que fale o corrupto dentro de cada um. Não estão errados. Trocar o certo pelo inconsistente é um erro de cálculo. E as universidades não preparam pessoas para a vida pública, exceto também funções específicas. Mas estamos falando de cargos, chefias, secretarias, benesses que a caneta do Prefeito pode gerar.

Então, Fedoca não tem gente para preencher a tabelinha de funções. Não tem. Assim como Nelson Dinnebier, em determinado tempo também Não tinha. E Pedro Bala também não os teve. E Nestor, a mesma coisa. Então, estão  faltando pessoas que combinem capacidade com confiança do Prefeito eleito, e anuência dos aliados. Tem mais isso. O Prefeito manda, o partido desmanda, e os aliados fazem barulho. E Fedoca não vai começar o mandato dando canetaço. Mas não vai mesmo. Vai cozinhar em fogo lento e observar o comportamento dos aliados (os adversários que se lasquem), para devagarinho instituir seu modo de governo, se é que tenha algum até o momento, ou está ainda lambendo a gengiva do banquete da vitória.
Faço então a pergunta do título à você, que está coçando para ganhar um carguinho ao lado do novo comando de Gramado: Quer mesmo este cargo? Está preparado (a) para assumir o posto de saco de pancadas da imprensa, da oposição, dos partidos (que não são  o seu, e por isso estarão de olho nas suas rateadas, pois não se esqueça que a oposição sabe que não vai ganhar o seu cargo, e vai se concentrar na coisa pública de forma mais abrangente, mas seus aliados serão os seus piores pesadelos, pode imprimir isso, guardar num papelzinho e ler todos os dias para não esquecer desta observação)?

A população pegou um gostinho todo especial pela Justiça (alheia). O Poder Judiciário vem dando claras demonstrações que quer depurar a política, e ao assumir um cargo político, o político alvo será você, porque derrubar um prefeito é muito difícil, mas derrubar um cargo comissionado, é um estalar de dedos, uma faísca solta, e o barril no qual você quer se assentar vai explodir. E você vai voar alto, mas sem asas para voltar. Então, vou perguntar de novo:
Você quer mesmo um cargo público? Acha-se indispensável para transformar Gramado naquilo que você prometeu ao seu vizinho, enquanto era cabo eleitoral? Tem certeza que vai suportar as críticas que virão no exercício da função? Seu emprego estará garantido quando for demitido em circunstâncias que terá que se explicar, e provar sua inocência por muito tempo após esta eventual demissão? Saberá suportar a ideia de perder o emprego, mas também as amizades dentro do próprio Partido, que irão tratá-lo como "persona non grata", uma vez que "se foi  demitido, alguma coisa fez"?

Se responder "sim" à tudo, parabéns. Você está preparado para servir de saco de pancadas e será um ótimo administrador público. E terá um salário condizente com seu cargo (independente da sua produtividade), por quatro anos.